今天给女神发信息我:美女,下午放学有空么?学校后面新开的粉店蛮好吃的。女神:呵呵。(嫌弃)?我:去么?给个话啊?女神:呵呵。(无视)?我:叫上你宿舍的姐妹一起阿,我们又不是单独约会。女神:呵呵。(鄙视)?有点火了,我:能说人话么?女神:呵呵。
经典搞笑段子 1、和一MM第二次见面。MM有意显摆她的爱疯手机,俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人,突然想逗逗她,问她:”你朋友还有姓备的人啊?“MM(很紧张)“快把手机还我” 我故意假装不给,她抢的过程中不心小拨了出去,我的手机就响了!! 2、:“这荒郊野外停着一辆车,元芳,你怎么看?”元芳:“大人,此车必有隐情。”狄仁杰听罢,掀开车前盖...大惊:“嚯!元芳高见,此车还真有引擎!但车内还有一位死者,元芳,你怎么看?”元芳:
男:“如果你要是成了植物人,我哭也要把你哭醒!”女:“你跟我哭什么?”男:“医疗费这么高。当然是跟你,哭穷!”
从前有两个渔夫,一个非常勤勉,天天出海打鱼,另一个则比较懒散,好几天才出海一次,但一年下来,两人的收成却差不多。 勤勉渔夫不忍问道:“你打鱼的次数比我少多了,怎么收成会和我的差不多呢?” 懒散的渔夫解释道:“你的方法不对,虽然天天出海打鱼,但有时候多,有时候少,有时遇上风浪血本无归.但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况,做的有的放矢啊。” 勤勉的渔夫不禁戚慨:“还是你强啊,三天打鱼,两天上网。”
出差去了趟美国,回来给老妈带了一双nike,没给老爸买。 老爸不高兴了,我妈直接说:“咱们明天上街,给你爸买双李宁的,那也有个勾,跟这个差不多。”
出差提前回来,到家发现隔壁老王一人呆在卧室里,他淡定地说:“我给你变个魔术好伐?”说完,走到床前一把扯开床单,只见我老婆光着身子一脸慌张地躺在床上,我倒吸了一口冷气,心想这两人当我是二百五啊,气的我破口大骂:“你们是不是当我傻!她肯定早就躲在被子里了!变魔术能不能走点心!”