小鱼儿苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。小鱼儿再三请之，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”小鱼儿不解，求禅师解答，禅师怒道：“妈的，那是‘我，困，死，了’
大陸一個口音粉重的縣長到村里作報告: (兔子們,蝦米們,豬尾巴,不要醬瓜,鹹菜太貴啦) (譯:同志們,鄉民們,注意吧,不要講話,現在開會啦) 縣長講完之後,主持人說:(鹹菜請香腸醬瓜) (譯:現在請鄉長講話) 鄉長說:(兔子們,今天的飯菜狗吃了,大家都是大王八) (譯:同志們,今天的飯菜夠吃了,大家都是大碗吧) (不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔.....) (譯:不要講話,我講個故事給你們聽聽..)
王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。数日后，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去骂登广告的人。“这是那门子的警犬ㄚ，一点都不像。”“你也看不出来，对不对？”对方辩解道：“坦白跟你说好了，其实他是一只便衣警犬，很善于伪装身份。”
有人向天文教授请教他对天堂的看法。他回答：“我毕生研究存在与宇宙的奥秘。有一天到了天堂，我会说：‘好了，我认输了，到底是怎么一回事？’到时希望得到答案。”
我妈：“你谈恋爱了？没事抱着个手机”“没有啊”“也对，就你这长相也没哪个女孩敢跟你，到时候去越南买一个吧要么把你卖到越南去”
老师：“伊凡，请你解释一下‘自找烦恼’这个词的意思。” 伊凡：“我认为，一个人如果不会回答这个问题，又要在课堂上第一个举手，这就是‘自找烦恼’。”
