微信上某男搭讪某女，聊天如下：男：这么晚还没有睡觉呀？女：还没呢。男：我在假日酒店男：你有男朋友么？女：我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。
妻子昨晚关照我：“明天上午8点我要去逛街抢购哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒。”刚才妻子醒来问：“怎么都11点了！为什么没把我扇醒？”我赶紧解释：“手太重，你刚昏迷了三个小时。”
随时准备救人 售票员举着哑铃，乘客问：“你卖票举什么哑铃？” 售票员：“练好肌肉，随时准备救人！” 乘客：“这好端端的，你救什么人？” 售票员：“你没看见司机都绑着护膝，说明前方有危险！” 乘客：“这话怎么说？” 售票员：“每次司机绑着护膝，不是撞车就是撞墙！” 售票员刚说完，乘客就感觉有种腾空的感觉，接着就是坐电梯下降的感觉，往窗外一看，发现车子竟然坠崖了……开车带护膝 司机买了一对护膝，乘客问：“开车你带护膝做什么？” 司机：“待会撞车伤不及腿，可以走出事故现场！” 乘客
大学一直在必胜客打工， 有一个职位是领位 ，意思就是把顾客带到餐桌就餐 。经理规定每进来一位客户就喊欢迎光临必胜客 那天上班不舒服，我正发呆时进来一客户， 我大喊一声欢迎光临麦当劳 ， 紧接着那客户就退出去了， 边走边说：“ 不好意思走错了。”
记得上初中时候喜欢装逼，那时候有课间操。我故意慢吞吞的走在最后，差不多大家都站好的时候，哥出场了。本打算从花坛上来个跳跃的，结果脚下一滑，华丽丽的来个狗吃屎，趴在了全校好几千人面前。
老婆：老公，我有没有缺点？老公：这个……老婆：大胆说，没事的……老公：也谈不上缺点，只是互换一下就完美了……老婆：什么互换一下？老公：把你的脾气和你的胸……
