晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?
有一个男生对一女生说： 你信不信我可以亲你，但不碰到你， 女生说不信 。男生说：不信我们打赌， 输了你惩罚我。 女生答应了！ 于是男生啪的上前亲了一口 ，女生说：你不是说不碰到我吗？男生说: 哦, 我输了, 你罚我吧! 靠，套路阿。
1.女朋友指着一本杂志上的新款包说：我好喜欢这个啊。我知道她是在考验我，于是就又买了一本杂志给她。 2.上初中时，数学老师对我一贪睡同学说：你是来上课的，不是来睡觉的。我那同学果断回了一句：你是来教书的，不是来催眠的。 3.问：怎样才算一个合格的上班族呢？答：不以雾喜，不以挤悲。
科大门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么?”同学：“我买维生素B2。”女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。”同学好奇的打开药袋看看：“不对!我买维生素B2。你怎么给我维生素B1?”女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗?底数不变指数相加嘛，俺不知你是哪里教你的数学?……死脑筋! ”
司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”
捡了个苹果7，去派出所的路上手机响了，我想是失主的就问个清楚还给人家……手机刚接通，那边的女人就吼到：你是不是捡了我的手机？赶紧还给我，不然我报警了，我手机有定位，要是被我找到你老娘一定弄死你.........我当时完全没多想，直接将手机丢河里了。
