刚上班,每次往后看,就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上,收到此人短信:“晚上有空吗?”心里提高警惕,回四个字:“你想干吗”。不多久,手机闪过一条短信,就一个字:“想”。心里甭提有多恶心了。
前几天和可爱娃娃老公一起洗衣衣。老公一边洗自己的小裤裤一边念叨:“先洗挨着小JJ的地方……再洗挨着屁眼的地方” 我-_-#,问他:你怎么知道哪里是挨着屁眼的地方??? 老公:小裤裤上有一块黄滴地方就是挨着屁眼滴地方呃~ 我:啊~~!你蹲完粑粑不擦干净PP! 老公:没有!我擦滴很干净! 我:那你小裤裤上怎么会有黄滴? 老公:那是我放屁崩上去滴屎花儿! 我:-_-
昨晚上去通宵,先在麦当劳开电脑直到没电。后来发现没电源,就游走到KFC了,时至凌晨3点。进门之后,我和店员说:有电源插座么?店员:没有。您点点儿什么?我:哎,那算了。我不吃东西,就是需要充电。说罢,店员一愣,我转身出门。出门之前,听到他说了句:我擦,现在机器人儿这么牛B了?
办公室有一女同事为人豪爽可爱,她跟他老公感情特别好。 有一次我们吃饭说起小三,我问她,你老公要是有外遇了,你跟他离婚吗? 她斜眼看着他老公,淡淡的说,我这辈子没有离异,只有丧偶!!
大哥弄了一支甚重的双筒猎枪在家里,每逢大嫂发脾气,大哥总是二话不说,就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色,一场内战还没开始,便结束了。 我忍不住问大嫂:“大哥敢杀了你?” 大嫂说:“哪里,我是怕他自杀。”
两个学生聊天。 A:我以前身体不好,现在跑马拉松都能拿冠军。 B:好样的。 A:我以前看见书就想睡觉,现在看到书兴奋的睡不着。 B:好样的。 A:你呢,近来有什么进步。 B:我以前脾气很坏,听到人吹牛,就想打人。现在脾气好多了,听到谁吹牛,我都会说“好样的”。