朋友过生日他老婆给他买了一身衣服，一双鞋子，一共花了五千多。第二天他说早上起床怎么找也找不到，打电话给他老婆:“昨天给我买的衣服去哪里了？”退了，看你过生日叫你开心开心。。。
公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
1、“请问医院怎么走?” “看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。” “可那高架看起来没修好，是断的啊！ ” “对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去医院了。” 2、一哥们问我纹一个身多少钱？我说那得看你纹什么啦！ 他说一头狼呢？ 我说牛x！我咋就没看出来你原来是一个有狼性的男人呐！ 那哥们最后来了一句：我只是想纹个小灰灰而已了…… 靠，我真想揍他一顿。 3、“打美国我捐三个月工资，打日本我捐一条命！ ”室友愤怒地喊着。......
早上，六楼的老张看到了五楼的邻居老李，做为球迷，老张一见面就兴奋地问老李：“哥们，昨天晚上看球了吗，德国对哥斯达黎加的那场?” “没看，但我知道比分是4比2!” “这么说你早上听新闻了?” “没有。” “那你是咋知道的?” “因为昨天你在楼上敲了四次盆，摔了两次碗!”……
一个做商业形象设计的朋友告诉我,一次有个客户去他那里,要求设计首饰柜台. 他问客户:“你是卖什么的？” 客户:“我别的不卖,专门卖银的！” ……说完自己不好意思地笑了。
贤弟，此次西行取经路上，怕是妖魔横行，朕送你一件宝物，可以收妖。 说完，太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上，对他说道： 这件小西服，收腰的。昨天晚上在酒吧一个很漂亮的mm过来直接问我要号码，我受宠若惊，立刻给了她，然后就看她回到她朋友那儿，把我电话号码给了她一个男性朋友，那哥们还朝我挥手。早上，老婆对我说：“老公，今天我们去逛街吧。”我说：“好，我去准备一下。”为了配合穿了高跟鞋的老婆，我特地选了双鞋底最薄跟儿最平的鞋子，一下比她矮了半头。老婆问我为什么这么穿。我说：
