在家用手机看A片然后出门乘公交车，上了车掏出手机想看看时间，结果之前的视频忘记退出了，巨大的棒状物赫然跃到屏幕上，，，当然还伴随着呻吟声，，，忘不了周围乘客看我的眼神
一天晚上我在电脑前玩游戏，老婆在我身后缠着我陪她玩，我不从她就在一旁使坏，一会儿把显示屏合上，一会儿拔鼠标接口，趁我应接不暇的时候，偷偷撤了我身后的椅子。这时候厨房烧的水开了，老婆蹦蹦跶跶去倒开水，我心中窃喜，可算摆脱这个祸害了。哪知乐极生悲，我“扑通”一屁股坐在了地板上，几乎与此同时，听到厨房老婆“嗷”地叫了一声，我还以为他被开水烫了，顾不得自己屁股疼，一个高蹦起来冲进厨房，老婆正倚在厨房门上哈哈大笑，把我气得够呛。老婆拍拍我的肩：“别生气啊，这是个考查题，看看我在你心里是
年轻的时候在公车上和对面一女的欢快地交谈了一路，在她下车时才发现她原来一直带着耳机在和别人讲电话，想想一路上我都对答如流交谈甚欢，也是醉了…
When my son was a hign-school sophomore, he got a part-time job sacking groceries at a supermarket. He came home all smiles."How was your first day?" I asked."It was great, Dad," he replied. "I got to talk to some good-looking girls."Since
1、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？” 2、看视频有点卡，于是我联系客服。 客服：请问你是会员吗？ 我：是。 客服：那就对了，会员卡。 3、“上海房价太贵了。” “那为什么不回老家呢？” “老家北京。” 4、开会时我有点不舒服，领导问我要不要紧？ 我叹了口气说：不上班行不行？ 领导：不上班你养我啊？ 5、父亲：“你真的有
排队买票，突然在我前面插进一个人，于是我就问：“同志，你怎么插队呀？”那人回头满脸得意的说：“我没素质呀！”然后我就“啪”给了他一把掌。他捂着脸问我：“你干嘛打我”我微笑着对他说了一句：“我有病呀！”
