昨晚和老公吵架了所以各睡一头。睡着后被老公踢醒了。我很生气地问他怎么了。他说我一直添咬他的脚。我一听差点没吐出来。本来是梦见和闺蜜在一起吃肯德基。谁知道是这货的脚。呜呜。老公的脚超臭。现在想想还恶心
有一个小孩子发烧了，他的爸爸带他去医院看病，医生开了药给小孩吃，小孩子回家吃了药，烧不但没退，病情还恶化，最后小孩子去世了。气愤的父母到医院找医生理论，医生不相信，到小孩的家，摸了摸小孩子冰冷的尸体便气愤的说：“你们真会冤望人！你孩子的烧不是已经退了吗？”
我跟你们讲，你们以后要是考不上大学，就去做牙托好了。你们知道什么叫牙托吗？就是你们到人家牙防所门口一站，看到有人经过你就拿本数学本子跑上去跟人家说，我是某中学的学生，但我连这种题目都不会做，人家肯定笑的满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了。像你们这种素质一去人家牙防所老板肯定数钱数得嘴巴都笑歪了。
一位寡妇想找伴侣，她开出了三个条件： 一、不可以遗弃她； 二、不可以打她； 三、性能力要强。 三天后，有人来按了门铃； 她一开门，看见了一位坐在轮椅上的人。 讯问他有什么事，对方说是来应征当伴侣的。 寡妇一看，那人双腿已残，跑不掉，符合第一个条件。 再看，那人双手已断，符合第二个条件。 那寡妇问他：「你凭什么认为你符合我第三个条件呢？」 只见那人眼角上扬，有够给它臭屁的说：「那以为我是用什么按门铃的呢？」
她认真地说：“你不准过来！” 他点点头不说话。 她不放心：“再走远一点！” 他笑说：“我闭上眼睛好不好？” 她：“那你转过去闭上眼睛。” 他转过身无奈地说到：“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。” 她：“哼！” 她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。
有一天，一只狼闯入羊群！羊对狼说：“你要吃我们也可以，但是首先你要数清楚我们有多少只，你数对了，我们乖乖让你吃。”狼想还有这种好事，就答应了。然后羊排好队，狼就开始数......一只羊两只羊三只羊......不一会儿，狼睡着了......
