一位女生跑到讲台说:请你们用一句比较含蓄的话来赞美我!只听见角落里传来一句:你的出现完全推翻了达尔文的进化论!我问同事:“我白吗?”“不黑!”“那我黑吗?”“不白!”“我的发型是不是很难看?”“别这样说,你的丑,与发型无关!”一次去红姐家,吃饭的时候红姐就跟我抱怨她老公:“这没用的东西,小弟弟小的要死,几分钟就完事,还总缠着我要,烦死了。”我看她一脸难过的样子,赶紧安慰她:“姐,虽然姐夫只有几厘米,时间也不长,但姐夫温柔体贴,前戏做得好啊,姐,姐?你怎么脸色越来越难看了啊?”
阿凡提的妻子蛮横无理,常常惹他生气。一天,他在街上遇见了老丈人,抱怨说:“您的女儿蛮横无理,常常没事惹我生气,她是天下第一的坏女人。”“如果我的女儿下次再惹您生气,我一定取消她的财产继承权! ”老丈人严肃地说道。阿凡提听后脸上立刻堆出笑容,说道:“我刚才是跟您开玩笑,您还当真了。您的女儿贤淑安分,是天下第一的好女人。”
其实有时想想,素食主义者也挺残忍的。为了吃沙拉,活生生地把生菜捣碎,但送进嘴里时候生菜还是活的。为了喝果汁,用高压把水果的体液活生生地从身体里挤出来。不想了,专心吃我的蛋炒饭!!
说个我朋友的。她说有次她男朋友喝多了,别人让她去接,她到了看见男朋友坐在地上,就过去扶,结果她男朋友一伸手把她拉过去,手里还拿了瓶酒跟她说:来兄弟,接着喝!。我朋友当时就不爽了,一巴掌扇过去:你tm看看我是谁!。 他对象一脸茫然抬起头,憋了二十多秒,说了:妈!
我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。 于是直接跑去找校长交涉 校长愣了一下说:你是哪儿来的? 我同学慈爱得说:我是上帝派来拯救你的。 校长:×※%()¥×※%
丈夫:“说是八种副食品调价,怎么我洗澡也贵了呢?”妻子:“你属于肉类嘛!”