在楼下拿出烟发现没带火,看到保洁大叔在那抽烟,于是叼着烟过去了,刚开口说:‘老哥,’大叔就霸气的把打火机给我了“拿走,拿走,我这多的是,刚从垃圾桶袋里又拣到好几个!”你以为这是高潮?接着大叔说话了,“今天还拣到了一个充气娃娃,你要不要借去用一下?”
我相信男女间有纯粹的友谊。大学的时候,有个学妹失恋后,哭哭啼啼寻死觅活的,我带着她到路边摊上陪她喝酒,听她倾诉,给她讲了一堆废话大道理,最后她大哭了一场,释怀了。通宵影院躺我怀里睡了一宿。第二天她对我说:哥你真好,像父亲又像兄长,不会占我便宜。我微微一笑:你要是漂亮点就好了。
1、孙子淘气的问:“奶奶,爸爸叫你妈妈,我什么时侯才能叫你妈妈呢?” 奶奶笑着,逗他道:“傻孩子,你说呢?” 孙子想了想,说:“我知道了,等我长的像爸爸那么大,才能叫你妈妈,对不对?” 奶奶。。。 2、儿子五岁,昨天睡到半夜说要拉粑粑。带他去洗手间,开灯说刺眼,不开灯说好黑。 最后洗手间里开着灯,儿子带着墨镜,坐马桶拉粑粑。 3、中秋节了,家里自己做月饼。 正在玩耍的小侄子突然跑到厨房说到:“奶奶,给小狗也做个月饼吧,包个它爱吃的馅。”.
背景 有个朋友刚纹的身 满背的龙 然后有一天洗澡去 进去之后有个男的总看着他笑 后来那个男的转身的时候他发现那个男的后背纹的哪吒 然后俩人就打了起来。。。。。。
奶奶说:过年前我想去中医院住几天院。老爸很紧张:你怎么了?哪里不舒服吗?奶奶墨墨迹迹半天:楼下他李奶奶说,病号饭里有个面片汤,特别好吃,我想去吃……
“十一”前几天在家上网,一好久不联系的大学同学,突然间qq、微信都在线了,还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了,果断编了个理由回他,“哥们,我‘十一’订婚,你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’结婚,看样子你也来不了了。”~省了500大洋。