还记得去年前去寺庙拜拜，听见两个和尚对话。僧甲：过年你回老家啊？僧乙：啊。僧甲：回去干嘛啊，和我出去玩吧。僧乙：不行，家里给介绍个对象。我看着手里的香，）！@#￥%%……&×（）
刚才下楼去买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮。最后我丢了十块钱。
上小学的时候写不完作业的同学，老师为他们准备了一根竹棍儿，狠狠地从屁股上打，那次一个同学没写完作业往屁股上垫了一个皮垫子，如果不是打得他笑出了声，老师也不会发现，，
军训那天是实弹射击，没人五发子弹7其他人的成绩最不济也能打个五环，可这位一连四发脱靶！教官气急，大吼一声:还有一发是不是？！还有一发对不对？！这孩子可怜巴巴的但必须大声回到:是教官！教官又吼到:提着你的枪，去死吧！！！这孩子顺从的走向旁边的小树林，只听一声枪响.....那孩子随即跑出小树林跑到教官面前带着哭腔:报告教官，最后一发也没打中...
1.同事甲：我交桃花运了，这次出差，有个美女抱着我，摸遍我全身……妹子：你吹吧？同事甲：是真的，绝对没有吹……妹子：那得祝贺你了……同事乙：尼玛，过个安检也被你说的如此销魂…… 2.一个女人总被他酗酒的丈夫打，恨透了他。有一天，她扔酒瓶子时，居然从瓶子里飞出来一个天使。天使说：“你救了我，我可以实现你一个愿望！”女人说：“我要你杀了我丈夫！”天使道：“对不起，愿望只能作用到你身上！”女人道：“那好，让我成为寡妇！”天使：...... 3.兴致勃勃去看钢铁侠三首映，身边坐了
教堂里，牧师看到一对对夫妻都来参加主日礼拜，并在那里小声私语，他便说：“按照很早以前的方式，请男人座左边，女人座右边。”。然后夫妻都分开座了。捐款时，牧师宣布：请“一家之主”上前来把钱放在前面的捐款箱里来。男人们立刻站了起来，然后跨过走道去向他们的妻子要钱。
