和朋友喝完酒海边散步,都喝的不少,一哥们掏出昨天买的强光小手电,炫耀一番说:“我....我认为它防水,你们信不?我扔海里,要是入水后能亮,就算我赢,要是遇水瞎了,我认了!!”然后那手电唰一声就扔出去了,很快入水。。。众人愣了,忽然这货女友开口大骂:你个败家玩意儿,你要扔,也要打开手电筒再扔啊!
我们公司最狂的就是看门的大爷了,这老头脾气倔起来谁都不怕,打过办公室主任,揍过部门经理,也和车间工人干过架,我们都怕他,甚至连董事长,见了他也管他叫爹。
一男子指责律师:“您赌咒发誓地跟我担保,说肯定能让我妻子无罪释放,可她还是给判了一年强制劳动……”律师叫道:“那是因为她在法庭上喋喋不休,我连插嘴的机会都没有1
对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映 男的生气的问道:“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!” 女的听后连忙大叫:“床!!床!!”
一日与一外国朋友去馆子吃水饺。漂亮的服务小姐前来询问,朋友总是不放过任何练习汉语的机会,抢着说,“睡觉”多少钱?小姐大窘,既而十分生气,我赶忙解释,他是问水饺多少钱。饺子端上来,我问他要不要芥茉。他又招来小姐,请问有没有“节目”啊?小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊?”“就是那种黄色的啦!”
她是听见了吧小姨子在我家吃饭,割割割,看见我家有一瓶好酒,非要喝点儿,爱人宠着她,就给她到了一杯,后来还要喝,我不给,她撒着娇说,姐夫,你让我喝一杯,我让你亲你一下,你不让我喝,我主动亲你,带口红印的,看你怎么跟我姐交代。爱人听了哈哈大笑,我恶狠狠地说,中午不让你喝,晚上让他喝个够,为什么,小姨子不解的问,晚上你姐上夜班,我在她耳边小声说。当天下午,我被爱人打了五次飞机,晚上连吃饭的劲儿都没有了。