过年喝酒,想起来我小时候学校开家长会,忘了是一年级还是二年级,考试考的很好,听说要表扬我,还有家长发言,我爸争着要去啊,巧了当天还有个应酬,应酬完我爸就去了。。。第二天,班里倒数的几个见了我特亲,称兄道弟的,直说以后就跟我了。。。我寻思啥情况啊!?结果听同学讲,我爸喝多了,那吐的呀,吐的老师家长会都开不下去了(我坐第一排),就这么着,原本会挨批的差生家长也没挨批,还乐呵呵的回家讲起了这次难忘的家长会。。。
每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候,我都会对自己大吼3声:你穷不穷?!你穷不穷?!你穷不穷?! 通常这样一下子就能激励到自己,然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。
刚才看见一大哥,出来散步带着一阿拉斯加雪橇犬,特别大特别帅的狗狗。可是走了几步狗就拉着主人往回走。逆天的一幕出现了,大哥蹲下来直视着狗狗,然后拉起狗狗的前爪撕心裂肺的喊了起来:你说什么?!你怕冷!你TM雪橇犬啊!这都没下雪啊!老子就穿一单衣都没说什么你作为雪橇犬你怕冷?!!
1.那天我去医院输液,结果护士正忙,给我找了个实习小妹,扎了一遍不行,又扎了一遍,三遍了,还没扎进去。实习小妹说,姐姐,对不起,我不会。特么的,当时我一懵逼! 2.今天惹媳妇生气了,我摔门而出我还治不了你,到商场买了一套护肤品和一条金项链回来了摆到她面前,卧槽我还治不了你赶紧给我做饭去。这个方法我感觉比怼一架有意义. 3.记得那回,一对小年轻排在前面,一边办离婚一边狂舌吻,工作人员问他俩是诚心来离婚的么,女方说:“离啊,当然离,明天就复婚,今天不是光棍节么,领个离婚证多有
唐僧师徒到了西天门外,见500罗汉背着行李往外走,忙问何故?众罗汉叹气说:你不知道,再过几天,新劳动法就实行了,我们这些临时工,都被遣散了.唐僧问菩萨们呢?罗汉说他们日子也不好过,西天为了规避新劳动法,都强迫他们跟外包公司签约了,以后就是第三方公司外派到西天工作的了.....
1、有一女进性用品商店,要买一支自慰棒,老板说:“都在上面,自己选。”,女认真选后说:“我就要那个红色的!”老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!” 2、聚会时,有人给我介绍了一位新朋友,说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上,悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说:“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。” 3、老王问小李为什么眼睛肿了。小李说:“今天早上我穿裤子的时候,前面一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。”“天啊!她一定认为