过年前发小神神秘秘的跟我商量,能不能跟他演一出戏,咱俩父母逼婚都挺狠的,要不咱俩就……卧槽!基佬?!这不行!我当时就给了他一拳,并且让他滚蛋!这辈子都别想对我有这念头!他默默忍受了,然后深深的看看我没吱声,就今天!我老妹带男朋友回家,竟然是这孙子,,这特么什么情况?!
隔壁寝室的wifi名:肯德基的全拼是什么?我怎么拼都不对,后来我去问,那哥们一脸无辜的告诉我,wifi密码:kei ai fu cei (密码拼出来是kfc)尼玛,你要死啊,还问我是怎么考上的大学。。
病人去找一个刚毕业的医生看病。当这个年轻人拿出一根很长的针时,病人显得十分害怕。“噢,大夫,您已经用它治好几个人了?”“七个”,医生安详的回答。病人立刻放下心来。当他浑身扎满针时,为调节一下气氛,感激地说:“您的医术太好了,大夫,能成为您的第八个病人,我太幸福了。”“不,……”年轻的医生认真的纠正道,“再算上死去的四个,您是第十二位。”
某日,好不容易约出来喜欢很久的MM,在湖边散步时,MM手伸到我面前说:我这手都没地儿放了…… 我直接来了句:你衣服没兜吗?! MM:……
家里有个两岁多的小儿子,其他都好,也很听话,就是有点二。我正躺在床上玩手机,儿子走到我旁边说:“我要尿尿。”我说:“你去尿啊。”他就毫不犹豫的对准我结果!不说了先洗脸去洗衣服去,最重要还有床单啊!快点!不然老婆回来,又要与沙发结伴了!
a:你平时都有什么爱好啊?b:我喜欢摇滚。a:不错,还是个文艺青年埃b:我喜欢微信摇一摇,然后滚床单!