公牛：你可把我害惨了！母牛：咋了？公牛：昨天你请假，主人又喝醉了，把我当成你非要挤奶，最后命根子差点儿给他挤烂了。
酒吧里，一个大汉侃侃而谈：“我们出来 混社团，最重要的就是信用二字！”旁边 几个小年轻赶紧上前，崇拜的为他点了 一支烟问：“哥，不知您混的哪个社 团？”大汉吸了口烟，眯着眼睛答道：“铁 岭农村信用社。”
雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路时是直行而非横行的。心里想：“这位先生真与众不同，我可不能让他跑掉。”于是他们当下就结婚了。第二天她注意到她的新婚丈夫和别的螃蟹一样，也在横行，就问道：“昨天你不是直行的吗？”“亲爱的，”她丈夫回答，“我可不能天天都喝得那么醉。”
公交打算让座，被一2B抢去。 我：“请起来，这是我的座。” 他：“厕所你用过一次就是你的了？” 我：“虽然不是我的，但我还没用完，你坐我屎上了，请起来我冲一下！”
家里安排相亲，在餐厅等着~不一会，一个打扮时髦的女子走了过来，简单做了一下自我介绍后，对方开门见山的问:“你多大了？有房子吗？有车吗？什么工作？存款多少…？”我本来心里对相亲这事就特别反感，见她这个态度，我就更不乐意了，抬起屁股就要走…“等等…”对方把我叫住，接着说:“我知道这些东西你都没有，但是我不在乎这些物质上的东西，因为，这！些！我！都！有！”我顿时觉的心花怒放，如此率真的奇女子竟然让我碰上了，真是苍天有眼！抬起的屁股慢慢放下，一脸幸福加谄媚的笑容看着她…她清了清嗓子，
就你这智商还参加高考......高考完后，总会有些收破烂的去学校收同学们不要了的书。我：“师傅，来算一下这里多少钱？”那人一称：“24块8，算你25吧。”我拿出30块钱：“来，找我5块。”收破烂的：“……”
