下班后饥饿难耐，走进小饭馆就对老板说「什锦炒饭！」老板一愣，哦了一声，就去后厨了。我等啊等，等啊等，饭还不来，于是耐不住性子催老板快点，老板过了一会儿从后厨走出来说，「小伙子再等会儿啊，我们那一个锅啊，最多炒五斤，现在第二锅就快好了」
曾经看过一个新闻，一个美女半夜走在路上结果被人打昏，醒来时身上分文没动，衣服也没动，只是下巴下的一个熟了的火疖子被挤爆了，警察调查结果是肇事者有严重的强迫症…
我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的。
搞笑段子：最近有没有乱吃东西啊医生：“最近有没有乱吃东西啊？”患者：“没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。”医生：“我建议你最好养头猪。”患者：“怎么...........
孙悟空等人要前往西天取经。孙悟空：师傅，我，八戒，沙僧决定和你一起飞到西天唐僧：取经应当一步步来，直接飞过去是取不了经的八戒摸了摸自己圆滚滚的肚子，边调戏身边的美女边说：师傅，我们都在飞了，你现在才说啊，从这跳下去你就死了。沙僧：是啊，师傅，现在都是20世纪了，这种高科技时代不用费力的。突然，飞机窗口，佛祖开着飞天汽车跟孙悟空等人打招呼：hi，各位，来我车上一聚吧。话音刚落。。。。。。唐僧已在佛祖车上，孙悟空等人也立马上车。佛祖：我在殿堂等了你们1小时，看你们还没到就赶来了，
1.女友：“一会我忙完叫你的时候你应一声”一会忙完了。女友：“老公”我：“硬”女友：“你硬什么呀？”我：“你不是让我硬一声吗” 2.刚等红绿灯，我排第二，还没到绿灯，我不小心碰到喇叭，只见前面的车“噌”的一脚油门出去啦，你们说他会不会在前面等着我啊…… 3.桑拿会所完事后，我顺手丢了200块给刚出道的妹纸，她往后退了一步，嗫嗫嚅嚅的说，大哥，就那么蹭了一下，要不我就收100好了，不然我心里过意不去！
