"先生，现在买车送车膜！""是吗？那就来个一米七的，气质好点的。""==."
小时候有个特别好看的小兔子存钱罐，我特别喜欢。某年，好像是发大水还是什么的，要组织捐款。我带着我的小兔子屁颠屁颠地去捐款了。我正准备从里面掏出硬币。旁边一个拿着摄像机的大叔说，“小弟弟看镜头，我说砸你就砸！”我听话地砸碎了我的小兔子，看见碎了一地的存钱罐，我哭得很难过。据说，我含泪砸存钱罐的新闻在我们当地放了好几天！
刚刚主管让我签个文件，我很大方的把工作证丢给他“来，你写我名字，我一般签名用狂草，害怕你们不认识”，这时旁边一同事默默来了句“字丑就直说”，尼玛，就不能让我好好装个b吗？
今天跟以往一样在卖猪肉。突然一个大耳朵的人过来说：“三弟，我可找到你了，我乃中山靖王之后，跟我一起去打江山吧！”我看着这二逼，怒道：“要卖猪肉就买，不买猪肉闪开！不要耽误我做生意！”
公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”
过年了，买了两只公鸡，总是不分时段打鸣。昨天凌晨三点半把我吵醒，我非常气愤，第二天早晨醒来，我给妈妈说：妈，咱买的鸡是不是月经不调？怎么打鸣不分时段呢？我妈说，公鸡哪有月经，那是更年期到了。
