跟老妈逛街，看中一双小皮靴，一看价格：868！老妈豪气的说：试去吧，老妈请客！我试好了，服务员也包装好了，眼巴巴的瞅着老妈出钱～谁道老妈来句：我只是请你试试而已！试试而已～～而已～
闺蜜最近上火，牙床肿了，所以嘴里有味道，口气特别重。有一天我俩聊天，聊到如果被坏人抓住要非礼，双手被绑在床头时，怎么办？我正想说用双脚踢，她斜我一眼，得意的一笑说:我不管你怎么做，反正我只要冲他哈一口气，坏人就自动撤退了。
早上坐公车，车上有对母子，小孩大概3、4岁还在穿开裆裤。小正太一直在说话，大家都看他觉得很可爱。小正太突然问他妈妈：”为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看？”然后就听到周围都在笑，对面的女孩也脸红了，高潮是他妈妈来了一句：”姐姐才没有看你的，人家看过的多了去。”就看着一群人憋到内伤。
有一天，一休和尚何老板、李武靖一起去非洲玩。不料他们竟误闯食人族部落。食人族把一休一群人绑住准备烤来吃，酋长：烤烤你。一休：尽管考。一休话一说出就后悔了...但已来不及接受被烤的命运，只好忍着火烤之痛，拼命地想办法......突然一休灵光一闪，“叮”一声!酋长：“烤好了。”
一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？”女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”
今天感冒去医院打针，给我打针的应该是个实习生看起来很紧张几次都打错了。我就问她：“美女你是姓李吧？”她说：“你怎么知道？”我：“一看你就是传说中的李十针。”
