有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*--# 要吃什么！自己去买！！！
一天闺蜜找到我：“亲，我觉得我老公出轨了！”我劝道：“亲，别哭别哭，你怎么判断他出轨了呢？”闺蜜：“呜呜，我在他包里发现了一条粉红内裤！”我拍了拍她肩膀：“亲，别着急，这不一定是出轨呀！”闺蜜：“呜呜，哦，真的吗？”我说：“万一是出柜呢！”闺蜜：“……”
妻与妾相争，丈夫爱惜妾而故意骂说：“不如把你杀了，省得在恼她。”妾听见丈夫这样说，就哭着逃回房里，丈夫拿着刀追赶。老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果看见二人正在行房。老婆就说：“大声哭到，你要是这样杀，还是先杀了我吧!”
晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说:“老公，给我拿瓶可乐。”老公从书房里出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊道：“爸爸，我也要喝。”老公不耐烦的说:“自己拿！”女儿愣了一下，又喊道：“老公，我也要喝！”
第一次，很小心地给男人说：“你要轻轻点插进去啊，我还是第一次，怕痛的。” 男人也显得很紧张，说：“我也是第一次，我尽量吧。” 女人吓了一跳：“怎么你也是第一次啊？你会做吗？要不我去找其他人了。” 男人坚决不同意女人去其他人，信誓旦旦地说：“虽然我是第一次实践，但是我已经在动物身上试验了好多回了，虽然说不上百步穿杨，但基本上还是百发百中的。” 女人稍稍有点放心了。问道：“你准备好了没？” 男人说：“你裤子都没脱我怎么做事啊？” 女人轻轻地把裤子拉下，露出半个白白的屁股，羞答答地
一家美国杂志举行了一个竞选优越男人汉的勾当。不久，编辑部收到了这样一封来信： “得悉贵刊竞选优越男人汉，思量再三，我想，我应该是最尤物选。事实如下：“我不喝酒；不吸烟；对本身的老婆绝对忠诚，对此外姑娘看都不看一眼，不看影戏，也不看戏，我睡得很早，起得很早：每到礼拜日，我总想去解说祷告……趁便说一句，再有一年我就可以出狱了……”
