女友:“老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。”我:“你说啥?”女友:“我说从此以后我要做个淑女!”我:“啥，再说一遍?”女友:“滚你妈列隔逼，你要老娘重复几遍!”我:……
有一次，柯南道尔收到一封从巴西寄来的信，信中说：“有可能的话，我很希望得到一张您亲笔签名的您的照片，我将把它放在我的房内。这样，不仅仅我能每天看见您，我坚信，若有贼进来，一看到您的照片，肯定会吓得跑掉。”
大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！ 这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣?一脚踩上去：小子，你爹呢。
每次路过唐人街的水果摊都被他们特殊的叫卖方式所吸引：“完蛋了！完蛋了！新鲜的草莓完蛋了！”终于有一天，我忍不住走上去问：“你好，请问什么叫完蛋了，为什么草莓完蛋了？”店主亲切地回答我：“我说的是One Dollar(一美元)！”
MM：有钱男人就会变坏，没钱男人也会变坏！ GG：噢？男人有钱变坏尚可理解，那没钱能怎么个坏法？ MM：奸--淫－掳－掠！ 舞蹈课上，老师给我们放了三段音乐，其实就是弗兰明哥，只不过把它分三段放了，然后让我们猜这是什么风格的音乐。有个男生在后面打盹，遂被叫起来回答，该生：“第一段是桑巴，第二段是伦巴，第三段是……”老师说：“滚吧！” ME：LP，等我以后挣了钱就在北京给你买套房！ LP：拿啥买？ ME：挣个首付，贷款就是了。 LP：是，等你还完货款那房子都成遗产了，那是给我买
你多半还会再见到我的 胖子女友从8楼冲下来对着我大吼： “居然嫌我胖！好！我走！我再也不会回来了！ 这辈子我都不想再见你一次！” 我答道：“你多半还会再见到我的， 我在麦当劳上班啊。”你以为都是假的 好兄弟想跟女友分手， 非要拉我去壮胆。三人见了面， 他就说自己是同性恋，一直喜欢我！ 我靠！我在旁边尴尬地想哭！ 最后他女友说：“祝你们幸福！” 天空下着雨，我们打着一把伞默默走着。 突然兄弟说：“你以为都是假的？”你就没有别的话要和我说了么 我一哥们女友劈腿了， 女的拿着一张银
