老婆冲着我大喊：“你背上有蚊子，别动，千万别动。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下，就问妻子怎么还不拍?老婆回答：“急什么急，我还在调焦呢!”
下馆子，外面大暴雨，突然门被撞开，一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来，对一服务员大喊：“妈！给你送伞来了！”交接完毕，转身风风火火又冲进瓢泼大雨。满座目瞪口呆。几秒钟后，萝莉又牛逼哄哄地冲进来，哭嚎：“妈！我没伞了。
昨晚一兄弟外地打工回家休假陪老婆孩子，我问到：怎么今年舍得回家休息了，何况天气越来越凉快了？朋友一脸气愤回道：王宝强赚了一个亿老婆都跟人跑了，我还奋斗个屁啊！
一天，3岁的儿子问父亲：为什么钟表上的分针、时针、秒针长短不一啊？父亲：时间有长短啊！儿子：为什么秒针走大圈，分针走中圈，时针走小圈？父亲：怕撞车！为了安全。儿子：为什么钟的表针都各走各的呢？父亲：因为它们的关系不好呗！儿子：那在12点时，为什么它们在一块儿呢？父亲：在12点时，他们得在一块儿吃饭啊！儿子：为什么在12：30时，他们一个在上，一个在下？父亲：吃饱了，谁还管谁？儿子：为什么6：30，他们又都在下边呢？父亲：准备睡觉了！一个追一个啊！
1、我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，命儿速送来！ 我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又跑回来了，说：爸，还是你去吧，我不好意思进女厕所！ 2、儿子拿着一本书对妈妈说：“妈妈，我们老师讲过无巧不成书，但是我看守的这本书里怎么一个‘巧’字也没有啊？” 3、和小孩子说话一定要说他们能听懂得，弟弟把我妈新买的化妆品砸了，二百多块，我妈那个气啊，连打带骂的，弟弟也就是嚎了两嗓子。。。 结果我随口说了一句这相当于就是
甲：你每次百米跑都能拿冠军，有什么秘诀吗？ 乙：当然了，因为我小时候就长得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，结果就越跑越快了。
