你知道我长短，我知道你深浅。觉得说的太到位了，遂拿给身旁的女友看，她看后冷冷的来了一句：切~错了！我知道你长短，而你不知道我深浅…我立马关了段子，点上一根烟猛吸一口，自卑瞬间弥漫心头…
晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。她抱着我的胳膊，说她害怕。我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕了，我记得明明家里只有我自己啊。。。
第一次和同事出差，买的硬卧票。同事很好奇的问：“我记得我同学买卧铺有中铺，咱们的只有上下铺。”我说：“你去别的车厢看看。”他刚走一会儿回来了说：“隔壁车厢的臭袜子味太大把我顶回来了。”
1、家里的下水道堵了，找人来捅。 来的人跟我宣传保险 ， 要我买保险。我说不买。 他说告诉我名字就行，我不告诉。 他接着努力，说小名也行，我说没有小名。他说，我给你起个吧。。。 2、昨晚打车送一喝醉朋友回家，快到家时二货说：师傅前面小区右拐三楼。师傅说：这下吧，三楼不好调头......3、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文！我来叫服务生。 ”然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了！4、问：我怎么找不到D盘在
屌丝：“我喜欢你。” 女神：“你拿什么给我幸福？” 屌丝：“我会每天都给你买最潮、最流行、最好看的新衣服。” 女神羞涩地点点头，当晚二人共赴爱河。 次日女神上线，发现QQ秀里多出一件衣服的时候，含着热泪报了警。
以前的工作餐一直吃着很淡没一点味儿，最近咸的要命。餐厅经理是这样解释的“前两天有人投 诉我们餐厅，说我们穷的连盐都买不起了，用行动辟 谣，我们买得起”
