我受累我吃苦，我是甘当二百五，就着“咸菜”喝着“糊”，美的心里乐乎乎，人生本来分贫富，不怨命运错与否，这样的日子我知足，“二百五”真心送祝福，愿开心快乐幸福非你莫属，日子红红火火赛过我“二百五”哈。
A：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了，腿不软了、连上班都不打瞌睡了....... B：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡.........
一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来?80、50都可以。”电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真他妈想抽你，年底了，全是要帐的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢!”
老哥嫂子不在家，侄子感冒，我带去打点滴！要打针时，小家伙挣扎哭个不停，用什么哄都没用，许久没能 插 针，护士骗他说：小帅哥你不哭，打完我亲你一口。这小家伙竟然忍住没哭，刚 插 完针，小家伙估计刚才挣扎太累了，睡着了，看着他那可爱的小脸，我忍不住的亲一口。没想到小家伙突然睁开眼睛，惊愕的看着我：咦！怎么是你。
高中的时候，班里一二货晚上没去上晚自习，给班主任打电话请假：王老师，我是xx的爸爸，xx今晚有事不来自习了，跟你请个假。王老师：我感觉你不是他爸.........xx：王老师，我真的是我爸........
1、跟相亲对象见面，他想交往下去，我觉得不合适就婉拒了。 哪成想这货抓着我的手说：让我把买花的钱还给他，我说我也没收，干嘛要给你钱? 这货：花是我花八十块钱买的，拿回家没用，给你买的你就得给我钱！ 擦。。。 2、小丽嫁给了富二代。不久后富二代出轨了，而且臭名远扬。小丽十分生气，质问老公：“真没有看出你是个渣男，怪我瞎了眼！ ” 富二代很平静：“我这一切都是为你啊！ ” 小丽：“为我？” 富二代十分认真：“你长相虽好、可智商平庸，又没有什么什么特殊才能
