朋友老李到北京出差,到饭店吃饭,想要点调味料。满口土语的他勉强卷着舌头用夹生普通话问服务员:“请问这里有黄色芥末吗?”服务员冷冷地答:“没有。”老李心想这是高级饭店,应该不至于连芥末也没有,可能是服务员没听清楚,于是再问:“我想要一点黄色芥末。”只见服务员胀红了脸说:“先生,我已经跟你说过了,我们这里真的没有黄色节目!”
家有憨厚老公一枚。有一天,我跟他说:“老公,你一定是上辈子拯救了地球?”老公惭愧的摆了摆手:“怎么可能,我怎么会这么强悍,怎么会!”我淡定的说了句:“要不然你怎么娶到我这么好的老婆!”老公:“滚!”
小王下班回家,赶到公共汽车站,一辆公共汽车刚刚开动。小王望车兴叹,后悔自己晚到一步。 下班高峰期,人多车堵,那辆公共汽车没开出多远便被堵住了,小王一看有门;便紧跑几步,想赶上这班车。谁知他刚刚追上,车又开动了。就这样,车开开停停,小王停停追追,不知不觉跑出三站地,也到家了。 进了家门,大汗淋漓的小王自嘲地告诉妻子:“今天,我算是给你省了5角车钱。”接着,便把自己追汽车的经过说了一遍。妻子听了,遗憾他说:“唉,你干嘛追公共汽车呀,你要是追出租车,不就省了10元钱了。”
你是在酒吧和她相遇的,那天她化了淡妆,脸颊微红,在昏暗的灯光下略显忧郁。你静静地看着她,陪她喝酒,听她倾诉,直到她难受地哇哇乱吐,你打车把她送回家,安顿好她,绅士地离开,你内心期待和她将有一个美丽的开始。第二天,她醒来给闺蜜打电话:“昨晚酒吧见一男的,可把我给恶心吐了。”
一天,我的可爱同桌和他的基友聊天,他的基友很×1000000000000自恋。 同桌说:我给你说两句话,你想先听真话还是先听假话?他的基友说:假话!同桌说:你和草泥马一样丑。他的基友:真话呢??(此处是期待)同桌:你比草泥马还丑!
两个大兵被俘虏了,因不透露一丝情报被关在密闭的空间内等死。当密室内的空气快要用完时大卫发现汤姆怀里揣了个胀鼓鼓的小塑料袋。大卫立即抢了过来,不爽地说到:小样,竟然还藏了一袋新鲜空气!于是将口袋露出个缝将鼻子凑进去贪婪的吮吸着这袋空气,一口气吸完后问道:怎么这么臭?汤姆说到:那是我刚才不愿污染空气放的一个屁……