我过年回家，一同事，女，三十多了没出过省，天天蠢傻呆萌的，微信问我，到哪了？我说淮南，听过没？她说听过，很出乎我意外噢，补充说，淮南牛肉汤，，，我说好吧，前边是阜阳，听过没？回听过，阜阳肉夹馍。。。额。。。一个吃货的世界观。。。
某天表妹和她的表哥在一起谈话，聊阿聊阿，聊到了电脑。表妹就说啦：表哥表哥，去年我买了一台电脑耶。表哥：啊，怎么都没看你用过啊。表妹：谁知道刚买就中毒啦，电脑病毒啦。表哥：你没有叫人修理吗？表妹：我想说我一年都不要开机，看能不能把病毒饿死。
有一女孩子特别丑，都老处女了也嫁不出去。最后，她想了个办法，“如果 能被人贩子抓走，然后 卖给别人家当媳妇就好了”。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，哪里听说有女性失踪，就去哪里。工夫不负有心人，幸福真的降临了！！！两个绑匪备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。运输的路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常的配合绑匪。到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里，高兴的要领功！！ 首领一拉开她的面罩，头领楞了！！半天说不出话来。 啪 -- 啪 -- 就给他们一人一巴掌，狂吼道：“你们这
甲:看你发育的这么好，长得这么高，小时候家里一定很富裕吧? 乙:别开玩笑了，这是遗传问题，其实小时候家里很穷的! 甲:有多穷呢? 乙:捡过黄瓜瓣儿，香蕉皮吃。 甲:小孩儿嘛!家里不穷的也捡着吃。 乙:小学时，同桌放了个屁，鸡蛋味儿的，我偷偷的闻完了。 甲:&……@……厉害……。
刚才移动给我打电话来。客服:先生，您好，您最近消费比较高，给您推荐一款88元套餐。最近搞活动，每个月返还您30元。我:就是每个月58元呗？客服:嗯，对的。我:移动真是贴心，见我话费消费多了就给我提供合适的套餐帮我省钱。客服:竭诚为您服务嘛。我:那我最近手纸用的多了，能不能给我提供个媳妇？客服:……
“妈，我是不是你亲生的？” “当然是！” “那我想换苹果六。”“那年冬天雪下的特别大，我跟你爸赶路的时候听见旁边的垃圾桶里有动静…” “妈我自己有钱！”“我跟你爸过去一看，噢原来是条狗……” “但是还差两千!” 狗嘴里叼着你……”
