村长携夫人到县上开会。乡长：“他怎么连老婆都带来了？”村长：“会议通知上要求的。”乡长：“不会吧！”村长：“你好好看看，上面明明写的‘日用品自带’嘛。”
夫妻两人吵架了，分居两室。妻子想和好就写了张纸条：“亲爱的，今晚我想和你睡。”然后让小狗叼着送给丈夫。 不一会儿小狗叼着纸条回来了，妻子一看上面写道：“我绝不和狗睡。”
飞驰的列车上，两位贵妇人正争论不休。“把窗打开，我会冻死的。”一位贵妇人说。“把窗关上，我会闷死的。”另一位贵妇人说。列车服务员不知道怎么办才好，向旁边的一位将军求助：“您认为应该怎么办？如果这是一个军事问题。”将军从容不迫地回答：“遇上这种问题，我们通常采取各个击破的方法：先打开窗，冻死一个。然后关上窗，闷死一个。这样就什么问题也没有了。”
以后交了女友，第一件事就是带去游泳，为什么？ 第一：看看是不是真的是女的 第二：看看她裸妆的样子 第三：看看她的身材 第四：教会她游泳，这样，以后就好回答，我和你妈同时掉水里，你先救谁了，自己游吧 我有没有，好聪明？一下水，什么都解决了。
看见妹妹发的说说“我纹身、抽烟、说脏话，但我是好女孩。 真正的婊子喜欢装无辜，男人肤浅只看表面，所以错过了我这样的好女孩。”下面回复他“我吸毒、打架、QJ少女，但我是好男人，我愿意和你谈…”尼玛一物降一物...
神父：你是否愿意这个男子成为你的丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、明胶老酸奶、瘦肉精香肠、地沟油菜……直至生命尽头？新娘：我愿意！神父：你是否愿意这个女人成为你的妻子？为她买镉大米、双氧翅、铝馒头、纸腐竹……直至生命尽头？新郎：我愿意！神父：我以皮鞋之名恭喜你们结为中国式夫妻！
