考官问一女生:“你原来是哪个单位的?”女生:“自营广告公司!”考官:“那你为什么想来当记者?”女生:“公司资金有限,经营困难,现已倒闭,先谋生路,再谋财路!”考官:“你是说在我这儿挣了钱又要去开公司?”女生:“我喜欢自己创业!”考官:“那你不是来应聘的,你是来融资的!”
帮岁数有点大的同事买了一部智能手机,然后教他如何使用微信。走到一商场内传来一声美女的声音‘扫一扫有礼品赠送’,同事问:怎么扫,美女:用微信,如是同事打开微信朝着美女脸扫了起来......
一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定”“减价商品就是这样”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食”“我们有规定,您必须证明您有猫”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。“您买些什么”
阿丽跟她的好友小芳说:我男朋友说我是他第一个爱上的女人,他的意思是不是想和我结婚? 小芳:当然不是,男人只想和他最后爱上的女人结婚。
老婆买了一件衣服,原价五百,她八十块就拿下了,回来挺嘚瑟的。大舅哥问,“还价这么狠,别人生气没?”“没啊!只是有些不情不愿的!”“哎呀!还可以砍二十!”大舅哥一副惋惜的样子,说,“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了!”
昨晚聚会,暗恋已久的女神喝多了。我把她送回家中抱到床上,掩好她露出的内内,扣好她松开的罩罩,然后转身离去。第二天女神微信发来三个字:“司马懿。”