阿呆参加某大公司招聘,已过4轮面试,结果还没有定下来,到参加第5轮面试时,终于按耐不住愤怒了,在面试结束时,阿呆:你们要不要我啊?面试官:同学,你回去等消息好么,我们会通知的。。。。。。阿呆(声音高8度):你们到底要不要我啊?!面试官:我们的流程是这样的,我们会把这轮面试的结果带回公司进行研究,然后呢。。。。。。阿呆(咆哮):你们到底要不要我啊!!!面试官(声音底8度):要,要,要。(一边手做抚慰状)同学,你别嚷了好不好。。。。。。。。
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了,决定买一只年轻的公鸡来,这样可以让母鸡们都满意。 小公鸡买来后,老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位,就对小公鸡说:“这样吧,咱们围着院子跑十圈,谁跑赢了,就证明谁身强力壮,母鸡们就归谁。” 小公鸡同意了。 一开始,老公鸡一马当先冲了出去,小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过,老公鸡力气不支,小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了,忽听砰一声枪响,小公鸡一头栽倒在地。 农夫手里拿着一杆枪,气愤地说:“他们又卖给我一只同性恋的鸡!”
小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门鹦鹉便叫;搬家了! 看见他妈妈又叫:老板也换了! 看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫;我cao,还是老客户!
准备逗女友开开心,那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。然后我遗憾的告诉她小狗送人了。接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说:骗你的,狗在锅里呢,趁热吃吧。我们同学有一个女生长的不太美观,有一天一个二货同学就和这个女生说:你咋长的这么像猩猩呢?话一出口,同学们顿时佩服此人的勇气,也觉得一场暴风雨要来了。只见这个女同学瞪大眼睛回道:你长的还像月亮呢!一哥们开饭店,一晚来一大叔,点了份辣子鸡丁,要求不放辣椒,味道要正,哥们犹豫一会做了份宫保鸡叮然后大
公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶,宝宝吃得不老实,年轻的妈妈生气说孩子:“吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了 ! ”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说:“我的小少爷,吃不吃给个准信,叔叔都坐过两站了! ” 。。。。
老婆问:老公,你要是一天不和我爱爱,那说明什么呢?老公答:说明今天工作累,不想动。老婆:那要是三天呢?老公:说明你大姨妈来做客了。老婆:一星期呢?老公:说明我们都成熟了,以工作为目标了。老婆:一年呢?老公:说明我性无能了呗。老婆:你怎么就不会说你在外面有女人了呢?老公:哎呀妈呀!你都知道了……