来福:老婆,这是怎么了,闷闷不乐 老婆:撞衫了。 来福:这种事有啥好在乎? 老婆:你不知道,跟人撞衫就算了!我跟宜家的沙发撞衫了!我这件衣服跟宜家那沙发颜色一模一样! 来福:人你都不在乎,沙发你在乎啥? 老婆:特么一小伙子咣一屁股就坐我身上了!
妹纸:亲爱的,你会不要我,抛弃我么?骚年:不会,宝贝···妹纸(窃喜):(*^__^*) ···亲爱的,你太好了。说说为啥呢?骚年:我抛不动···
某电台主播在做听众来电时,他接到一听众电话。这位听说:“我刚才在肯德基捡了一个钱包,里面有800块钱,和两张银行卡。”电台主播说:“这位听众,不要着急,我们马上为你寻找失主!“这位听众说:“我不是那个意思,我想点首歌,大张伟老师的《被爽儿》。”
回家刚进电梯。一位爸爸就带着一个两三岁的小萝莉进来了按了13层。电梯上升过程。有段时间没人说话,感觉有点尴尬。于是我率先打破气氛:这小姑娘的小眼睛可真大啊!说完就感觉那爸爸僵住了,感觉再也不会夸人了。。。
近日和刚结婚的哥们聊天,我就问:哥们,结婚后和结婚前有什么区别?他狠狠的抽了一口烟,悠悠的说到:结婚前,晚上很晚回家看家里灯亮还着,瞬间心里一暖;结婚后很晚回家看家里灯还亮着,顿时两腿一软!
跟朋友夫妻一起吃饭,他们带来孩子,孩子很聪明,八岁了, 几个女人又聊起来,孩子为什么断奶那么早,有什么经验,保持身材, 孩子神插话:“爸爸抽烟,每次吃奶有烟味!” 留下大家目瞪口呆。