我对女友说：哥们想借钱，我们卡上不是还有点吗？都借给他吧！女友：哟，啥时变这么大方了？你是看双十一快到了吧？
班会，尊师诚诫：“大学勿恋爱。”群寂，忽角落有音： “吾师，闻鲧禹治水之事乎？” 师愕然，曰：“尝闻。” “何异？” “阻与导。” “何果？” “前败后成，汝何故持质焉？” 某生对曰：“夫男女之思，存乎吾等，阴阳之恋，其力幽韧。其情为真，其感信挚，其爱果正，则其势如江之滔滔，似河之滚滚，不可阻拦，宜疏之导之，是也！” 掌声雷动，哄然而笑，台上尊师，色愠而红。
男子喊道：服务员，过来一下！ 服务员：您好，什么事？ 男子怒问：我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？ 服务员：先生，那您希望有几块？ 男子想了想说：怎么也得五六块牛肉吧。 服务员冲厨房喊道：出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！
有个地主对下人非常刻薄，既不给饭吃，也不给工钱，仆人们都气走了。一次，朋友对他说：“我送你一个仆人，不吃饭，也不要工钱。”地主问：“他不吃饭吃什么？”朋友答：“他学会了一种吃风屙烟的法儿，整天可以不吃东西。”地主摇头说：“我不要。”朋友问：“为什么？”地主答：“我雇人，就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不拉屎，我拿什么肥田呢？！”
天冷，不想起床，老妈拼了命的在外面叫，好吧，迷迷糊糊的起来，走到洗手间，放水，满了，关水……老妈：放那么多水干嘛？我，洗脸啊，老妈抬头看了一眼我的脸说：脸长那么大，洗个脸用水量都是别人的一倍多。然后风轻云淡的就走了。我……我……
病人甲说：“你说为什么这个地方墙壁这么高啊?”病人乙说：“可能是这里的人把我们当成小偷了吧。”病人甲说：“可我发现这里没什么可偷的东西啊?”病人乙说：“我想这就是为什么这个地方的墙壁上没有防盗门的原因了吧!”
