话说一小偷偷银行,好不容易把保险柜撬开了,发现里面一分钱都没有,倒是放了几个果冻,小偷百思不得其解,但想也不能白来呀,就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响,嘿----既然上了头条:我市唯--家精子库昨晚被盗!
这些天半夜看球很累,白天得空我就补补觉。老婆抗议:“你一个劲地睡觉,什么家务也不干,像什么话!”我找理由:“老婆,我在倒时差。”老婆反驳:“你躺在家里还用倒时差?”我继续狡辩:“这些天我出国到欧洲神游,你来就一块儿看球,不来就别打扰我!”老婆气急,收拾东西就要走人。我急了,忙爬起拦住她:“你这是要去哪儿啊?回娘家?”老婆愤怒地说:“这家都成了你的欧洲旅馆了!你接着倒你的时差吧,我不看球,我要‘回国’了!”
前几天刚搬了新家,隔壁住了一对小情侣,路上碰到过几次。才在楼下散步,又碰到这对了这女的看了我一会说:“我好像在哪见过你。”我就说:“我就住在你家隔壁,我姓王……”还没等我说完她男朋友拉着她就走了。哎,别走啊!我真的姓王,我们聊聊呗!
在饭店里。 一名旅客问:“服务员,把你们的电话号码簿拿给我,我要找个地址。” “很抱歉,先生,我们这里没有电话号码簿,不过我倒是可以把 意见簿拿给您,您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”
小学生上学迟到,站在门口抽泣。老师生气的问:“为什么来晚了?”小学生泣不成声:“我。。 我。。 我爷爷。。”老师心里一惊!可怜的孩子,安慰他说:“别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。”然后小学生哭着继续说:“我爷爷睡着了,没叫我起床。
上午我热了蟹粉包子当早餐,老公却一直赖在被窝里怎么叫都不肯起,我说:“再不起包子就喂狗啦!”只听得被窝里立刻传来一声“汪!”