话说一个卖肉的男人来到律师事务所。“律师先生,不知谁家的狗吃了我的火腿,你说我该怎么办?”“那你应该找到狗的主人,让他赔偿你的损失。”“谢谢你的建议,那现在就请你给我20英镑吧,是你的狗偷吃了我的火腿。”“好,我同意赔偿你的损失,但是你要知道,我的咨询费是20英镑,我们就扯平了。”
妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?”丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”
我们班是11个男生42个女生。昨晚开班会,老师为了打开我们的想象力,就问同学:同学们,请用一句话形容我们班。一女汉子开口就出:阴盛阳衰。一男生奇葩神回复:你干嘛不说凶多吉少?
大一岁的闺蜜生了,是个男孩。满月的时候,我将她儿子抱在怀里,仔细看看了孩子的脸,又看了看他她老公的脸。再走出去看了一遍在场所有成年男性的脸…突然,眼前一亮……
见一大爷在路边酷酷的侧卧着,安静、慈祥、大气……忍不住问大爷:大爷您在干嘛?大爷:我在沉思我:大爷,您在思考什么哲理?能不能跟我分享一下?大爷:我在想,这么好的天气,你个b孩子不去泡姑娘,跟我逗什么闷子。我:……
老婆拿着我手机,声色俱厉地说:“坦白吧!怎么回事?”老公脑子转了一百八十个弯,把她闺蜜想了个遍,又把女网友想了个遍,最后确定没有暧昧的聊天记录后说:“我没有勾搭妹子!”她不屑地说:“不是这码事!说,你手机贴膜哪来的钱?