有一个人因为总控制不了放屁,来到医院检查。在候诊室等了20分钟,终于轮到了他。“大夫,您给我好好看看,我总是控制不了放屁。”“放屁?”“是啊,我经常出入社交场所,这不,前天还见了市长先生,可我和他会面时还是忍不住放了五个屁,当然没发出声响。还有,昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁,甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐!您看怎么办哪?”“这么办吧,您先到耳科检查一下。”
用一句话证明你读过鲁迅1·我跟《孔乙己》走在去《野草》遍地的《百草园》路上,迎面吹来一股《热风》,我和他都感到了《彷徨》,于是我们一起《呐喊》:“妈蛋,又要背诵全文”2·孔乙己大约的确已经死了。3· 话说有一天鲁迅上学迟到了,被老师劈头盖脸一顿臭骂,鲁迅相当生气,怎奈又不能反抗。于是鲁迅便在桌子上刻了个草字。当老师经过他旁边时,鲁迅灵力一动,用手把艹给遮住了。于是鲁迅在课桌强刻早字的佳话,被我们的语文课本流传至今。4·猹 你要吗!猹 你要吗!hello 猹猹!5·我一直很疑惑
父亲问在风景区当保安的儿子:“听说你们那里的山很高,你说说看,到底有多高?” 儿子想了下说:“有次,我们组织打篮球,篮球从山上滚到了山沟,经理特地派了两个保安,打着背包、带着干粮下山去捡篮球了。”
如果说下雨是老天爷失恋了。那么多下冰雹是老天爷便秘?令人意想不到的是:健身房里最多人用的器械竟然是镜子。厕所是一个公司的脊梁,食堂是一个单位的灵魂。
阿呆去朋友家玩,只有朋友一个人在家看电视。 阿呆问:“你的爱人呢?” 朋友说:“她说不定正在别人的怀抱。” 阿呆说:“太不应该了。” 朋友说:“她有正当理由,她去跳舞了。”
我发高烧,我妈摸了一下我的额头“哎哟!好烫”我爸过来二话不说就给了我一个耳光“居然把你妈烫到了”我算是看透了。