老师让举报早恋，我默默地把前男友和那个小婊砸上报了！哼！！
夏天的时候，剃了个光头。有次儿子看完西游记，望着我的头感慨道：“爸，你真像唐僧!”我说：“唐僧可伟大，不远万里，求取真经，，，”儿子望着天空，一脸虔诚：“爸!要不你也找几个人送你上西天吧!”诶!兔崽子!不懂别瞎说!
有一天，史班长，伍班副，许三多一起去买东西。 他们走到一间商店门口，商店的老板就问式班长：“你要买什么？” 史班长说：“一包花生。”老板就搬来了梯子，爬到货架顶部，拿了一包花生，走下来递给他。 老板又问伍班副：“你要买什么？” 伍班副也说要一包花生，老板就埋怨他为什么不早说，但还是又搬来了梯子，爬到货架顶部去拿，老板站在梯子上拿过一包花生，赶紧问许三多：“你也是要一包花生吗？” 许三多说：“不是”，于是老板就拿了一包花生走了下来…… 老板把花生给了伍班副，他把梯子收好，然后问
老爸教育儿子说：“笨鸟得先飞。”儿子撇撇嘴说：“世上有三种鸟，聪明的不急着飞，笨的都先飞了。”老爸问：“还有一种呢？”儿子答：“这种鸟人最讨厌了，自己笨又不愿意先飞，就在窝里下个蛋，拼命的催人家飞！”
公交车上，一妹子起身准备下车，姨妈透出了白色短裙，这时后面的小女孩说：妈妈，姐姐为啥把口红抹到屁股上呢?一句话引来了很多目光。 这时，我迅速把手中未吃完的西红柿按到她的屁股上，看着她惊奇的目光，没想到，等来了一个响亮的耳光：你她妈看清楚没有，我裙子上红色的是秀绣花。
昨晚公司年会，酒过三巡，领导出千元大奖，由剪刀石头布定输赢。 十个人玩，剪刀石头布一直都出现，难分胜负。 哥急中生智，提议就出剪刀石头两种。 大家都觉得有道理，于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了，最终大奖被某人领走。 今天上班无聊突然想起，觉得好像哪里有点不对劲……
