在公厕里,忽然听到厕间有人说话:“哥们儿,有手纸吗?”我翻了翻口袋:“抱歉,没有。”过了几秒钟,那人又问:“那有小块报纸吗?”我无奈地一笑:“对不起,没有,我只是来小便的。”又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币:“能帮我换成10张1块的吗?”我把钱递过去,厕间里传来一声咆哮:“你别给我十个硬币啊!”
用某软件加了个妹子,颜值高兴致嗨当晚约出吃饭,菜上齐了我说:“能在一个桌子上吃饭就是难得的缘分,你许个愿吧。”妹子调皮说:“你先许吧。”我闭眼许完愿笑说:“该你了。”妹子也闭上眼,我飞速拿出一颗速溶安眠药放进她面前的红酒里,快速吃完饭我们相互搀扶着开了一间房,刚进门,我俩一头倒在床上,睡了一整夜。
老板发现某些工人的工作效率很低,就在入口处贴了一则公告:“你,是来帮忙解决问题的呢,还是成为问题的一部分?”
1、小学一年级的时候,同学姓王, 我:你爸爸肯定姓王。 同学大吃一惊:你怎么知道的? 2、豆腐妈妈来幼儿园接孩子, 老师问:豆腐太太,你喜欢吃火锅吗? 豆腐妈妈:特别喜欢呢! 老师:那太好了-…下午玩捉迷藏的时候,您的孩子躲到冰箱里去了。 3、耶稣在策划钉上十字架要行刑的时候,他大声呼喊他的弟子约翰,约翰拨开拥挤的人群,费劲千辛万苦爬到耶稣脚上。 这时候耶稣缓缓开口:约翰,你看,从我这里看去能看到你家的窗台…… 4、刚生完
周末的时候我去了女朋友的租住的公寓, 她穿着很薄很露的睡衣,看见我忙解释说是因为空调坏了。 还建议我可以先洗个澡凉快下,我知道她在暗示我。。。 于是领着她转了一下午电器商场,最后买了一个80块的电风扇,便宜吧!
每届奥运闭幕的时候,国际奥委会主席都会对这届奥运做出评价。萨马兰奇的三届:88汉城:史上最好;92年巴塞:史上最好;96年亚特兰大:最优秀;00悉尼:史上最好; 罗格的三届:04雅典: 难忘的梦想;08年北京: 无与伦比;而对伦敦的评价是:期待下一届…