话说儿子4岁第一次吃臭豆腐，咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”你以为这是GC就错了，GC是，老公说，这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！至今儿子11岁了，我家再也没出现过臭豆腐~~~~~
有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着，他的两只耳朵全是水泡。他的一个朋友遇到他，问他是怎么回事。 “该死的，我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我错把熨斗当听筒了。” “那另一边又是怎么搞的？” 醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？”
一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好？”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜；深浅都具备，各样弄几下；若嫌黄瓜长，咬一口再弄……”
今天上公交车，看到一个公交司机对一个小学生骂的那个狠啊：“ 我开车8年了，见过投一毛、五毛的，游戏币的，一分的我都见过，你TM扔了俩奶片是什么意思。”。。
我要有外遇了怎么办？丈夫问：“我要有外遇了怎么办？”妻子嫣然一笑：“我很温柔，最多整残你，不会整死的！”丈夫感动地说：“你真好！”妻子笑道：“做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！”
牛在山坡上吃草，兔子也跑来牛的旁边吃草。 牛说：“兔子不吃窝边草，背井离乡跟我争草吃。” 兔子说：“你老牛吃嫩草，多亏待了草。” 牛说：“吃嫩草算什么稀奇，鲜花还愿意插在牛粪上。”
