那天突然接一个电话：“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
今天我上街，看见一算命的，让他给我算命，他给我看手相。看了半天，突然猛然抬头看我，接着跪在地上大喊：“吾皇万岁万岁万万岁”剩下哥在风中凌乱……山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜。只听老辈的人说过海里的东西特鲜，特好吃。有一回，有个山里人到山外办事，从集市上买回一只铜钱大的小螃蟹。回家后，全家人都特别高兴！赶快在锅里加满水，然后把螃蟹扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了，全家一人一大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。喝完汤，孩子他妈就去刷锅，却发现螃蟹在锅台上爬着呢
老婆一进家门：老公，我要买别墅，人家……老公一听连忙说道：老婆，你疯了吗？别墅几百万，就我们能买得起吗？老婆：那就买辆宝马！老公：宝马，也要几十万，我们以后不过日子了吗？老婆砰一拍桌子：这个不答应，那个也不答应，你是男人吗？老公：老婆，你这要求太高了，我怎么答应，你提切合实际的要求，还不好说？老婆：那我就提一个小要求！老公：好的，好的，你提。老婆：我看中了一款包，五千块，这个要求不高吧？老公：卧槽，全是套路啊……
表姐帮六岁侄子洗脚，对他说：“现在妈妈帮你洗脚，你长大了也要帮妈妈洗脚好不好？”侄子抬起了头，一脸忧伤地说：“长大了我要把你送到幼儿园。”
老婆：亲爱的，给我削一个苹果，切成4瓣啊？！老公：一不留神我把苹果切成6瓣了。老婆：尼玛，不知道我在减肥吗？变着法子让我多吃2瓣，你这是想坏老娘的好事啊！老公：……
青年问禅师：“大师，我……”“放不下一些事放不下一些人是不是？”青年惊呼：“大师怎么知道？”“来来来，”禅师拉着青年边走边说，“热水我都烧好了，你们这些傻X不挨烫就是难受。”
