一店门口停一车,交警准备开单,店主问:嘛事? 交警:马上开走。店主表情挑衅:这是不可能的。以前都这样停。 交警:不开走马上拖车。 店主不屑:我是不会开的。 一大群人起哄。交警脸色堪比僵尸,马上车被拖走。交警:签字吧。 店主:车又不是我的,我签什么字。全场瞬间沸腾!
昨天跟男盆友吵架了。。。。。然后那货颠颠的来哄我,一脸严肃的跟我说:我以后不能在这种小事上惹你生气了,把你气跑了,你这样的我打着灯笼也找不着。你也不能把我气跑了,我这么黑,你打着灯笼也是找不着。。。找不着。。。找不着。。。
我天生饭量小,基本上一顿饭连一个馒头都吃不掉,所以长得也很瘦小。昨天我和单位的胖子一起去食堂吃饭,我打了一个菜和一个馒头,胖子看了一眼我的饭就问我:“吃得那么少啊,难怪那么瘦不拉唧的。”我逗趣地回答说:“为了保持身材。”我瞅了瞅他的饭,好家伙,三个菜四个馒头外加两个鸡蛋,就问他:“你的身材都和猪差不多了,怎么还吃那么多。”没想到,他冷冷的回答我:“目的和你一样的。为了保持身材。”
老婆是我的初恋,今天打电话我开玩笑说:“老婆,我们分手吧,我长这么大还没有分过手,让我的人生完美一点”这二货来了句:“你人生里还没有带过绿帽子吧,要不要也完美一下?”好吧,我错了,错了还不行吗?。。。
妈妈看双胞胎儿子中的小儿子哭了,于是就问:“儿子,你干什么呢?哭什么啊?”小儿子委屈的说:“妈妈,你看我哥哥,他老欺负我。”妈妈就问道:“咋欺负你了?”小儿子生气的说:“他把我的名字写在他的内裤上,他说他天天放屁崩我。”
那天,不小心在老婆面前放了个屁,老婆盯着我。我灵机一动,打开放屁软件说:“老婆, 那是放屁软件的声音!”老婆兴高采烈的说:“你的软件在哪下的,我下的那些都没味道!”