俺有一朋友，混迹剧组多年，饰演群众演员数次，最近得一饰主角机会，无奈遭遇潜规则困扰，踌躇惶然。 俺说之曰：有神马关系？！你是男的！ 哥们悲愤长叹，45度望天，泪流满面：导演也是男的……
.有1个15岁女娃在1个毛刷厂上班。某天，惊奇发现自己的下面长毛毛了。她猜想：是因为做毛刷的原因吧！于是她找到厂长。把自己不想再干这个工作的理由说了一遍。厂长听完后哈哈大笑。他告诉女娃每个人都会长毛毛的。女娃不信。厂长于是急了。迅速脱下裤子指着自己的下面给女娃看。女娃吓一声尖叫：“不得了啊。厂长干几年。连毛刷柄都长出来了啊。。。。
有一个狡猾的富商死了，他的灵魂想要上天堂。 上帝就问他：“你认为你有什么资格进天堂？你曾经做过什么好事吗？” 富商就回答了：“我曾经掉了十块钱，滚落乞丐的帽子里，我并没有向他讨回，这也算是一项行善吧！” 上帝又问：“只有这一件吗？” 富商赶紧回答说：“不！还有一次我看到了一个老太婆快饿昏了，我就给她二十块钱！” 上帝回头问问天使：“这两件事是否有在计录中？” 天使回答说有，富商点点头，满脸期待的望着上帝说：“现在，我可以进天堂了吧！” 上帝摇摇头，对天使说：“我们还他三十元，
老林从城里回来，告诉太太：“我在街上一直打喷嚏。” 太太：“那是因为我在家里想你的缘故。” 一天，老林挑重担过危桥，又一连打了好几个喷嚏，差点失足坠桥，不由顿足 大骂：“坏婆娘！就是想我也该看在什么地方！”
过年带不到四周岁小侄子去公园玩。本来这小子挺欢快的四处蹦达，突然看到前面很多人玩旋转木马。我急忙快走两步，打算去排队买票。哪知他这时突然要我背他，我说：“你自己跟上叔叔不就行了。”结果他翻着白眼说：“你多大？我多大？”多大？现在的孩子都成精了吗！
丽丽不小心，丢失了一支钢笔，她心里很不高兴。兰兰给她出了个主意：“让学校广播台广播一下，帮助找一找。”丽丽听了，摸摸脑袋，愣了一会儿，说：“不行，钢笔没有耳朵，喇叭再响，它也听不见的，有什么用呢？！ ”
