实在是太鸡冻了,终于可以和女神开房了,那个兴奋劲啊,有种飘飘欲仙的感觉。此时把女神推到在床上,把女神的黑丝袜脱了,把美女的衣服裙子也脱了,露出白花花的大腿,看着美女的美腿,这时候却有内急,怎么办?还能怎么办,赶紧去厕所尿尿了。咦?奇怪,感觉尿不完的样子?那个急啊,记得满头大汗!完蛋了,终于尿醒了,还怎么见人啊······
有一次抬着一碗油炸洋芋坐公交车,吃完了就把盒子扔在垃圾桶里,旁边有个女生就一直看我,心里就一直在想是不是脸上有辣椒,一直在那里擦脸,过了几站那女生下车了,还是一直在看我,手里还提了个垃圾桶
惠斯勒为一位知名人士画完肖像后,他问那个人是否喜欢这幅肖像。“不,我无法说我喜欢它,惠斯勒先生。你不能不承认这是一件糟糕的艺术作品。”“对,”惠斯勒一面透过单片眼镜看着被他画像的人,一面答道:“可是您也得承认,您自已是大自然的一件糟糕的作品。”
一男的找了个小姐 二人开好房 男的说:“今儿玩点新鲜的” 于是把屋内所有灯关上把窗帘也拉上了 然后男的在黑暗中把自己的小鸡鸡放在小姐手里 半晌 小姐说:“大哥 你到底咋玩儿啊,你给我根烟干啥啊”
第一次到丈母娘家,丈母娘安排了跟女朋友住一个房间。和女朋友关门睡觉时,看见房间里还有一张小床,也是铺得整整齐齐的。我就问女朋友:“这是啥意思?”女朋友转述了丈母娘的意思:“给安排一个房间,是为了你们方便。另外铺一张小床,是为了不让邻居说闲话。”呵呵,我想说的是,哪个邻居会无聊到关心睡哪儿了。想想也是醉了!
“悟空,为师实在走不动了,不如搭飞机。。。”“春运期间机票不打折。”“那火车。。。”“买不到票”“汽车也行。。。”“雨雪雾霾,道路结冰”“那,还是继续走吧。。。