周末去公园溜达,内急去了公厕,解决完了在洗手的时候,背后一个稚嫩的声音响起:“哥哥,给几张纸巾好不好?”我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问:“你怎么没带纸就来了上厕所呢?” 他热泪盈眶的说:“我带了,刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了,他说让他看看是什么牌子的……”
儿子拿着爸爸的文件问:“爸爸,啥叫整体抓紧,局部放松?” 爸爸说:“打个比方,你看你妈,天天要减肥,这就是整体抓紧。但是你妈妈又非要去隆胸,这就是局部放松。”
朋友恨马云我有个朋友,特别抠门,总是会在结账的时候,对我们说,诶呀,真不好意思,忘带钱包了。那天我和朋友在一起吃饭,吃的很爽。结账的时候朋友突然开口道:“诶呀,忘带钱包了。”我拍了拍朋友的肩膀道:“小意思,小意思了。”朋友一愣道:“你咋不结账。”我笑着拿出手机道:“来,支付宝转账给我,我再结账。”朋友咬牙切齿的说道:“我恨马云。”
高中那会儿,同桌长得还可以。那时中午一般都在教室睡,于是有一次,趁她睡着了,我一个没忍住,就偷偷摸了几下她的腿。没想到她竟然没有睡,抬起头有些生气的说到,“你摸我干嘛?”我一听,顿时不乐意了:“不就摸摸嘛,又不做别的,有什么大不了的?”结果她听了,愈发生气,“对啊,你仅仅只是摸摸,那我还让你摸干嘛?”我:“……”
1、我在餐饮店送外卖,有个客户总喜欢点我们店的外卖。 有一次,他问:“你们外卖是不贵,但你们厨师是老厨师吧?” 我:“是啊,经验丰富,做的菜是一流的,味道与众不同,您也吃得出这个是老厨师的手艺?” 客户:“老厨师的手艺我吃不出来,但我总是能吃出白头发来! ” 我。。。 2、本人近视,那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看,感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙,遂跑上去说:“你的包包好好看,哪儿买的?” 结果走近一看:是一个塑料袋里面挂了
开车刚过一个路口,便被交警拦下,“你刚才闯黄灯,根据最新交规,罚六分。”交警伸手示意我出示驾驶证。我从口袋里摸出两枚一元硬币,递到他手上,“我以为多大事儿呢,一次六分,我包个月。”话毕一脚油门绝尘而去。