新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带,但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦,因为鞋带解不开,愈弄愈连在一起,新娘着急他说:‘真笨,那儿有小刀,割断算了!’新娘的母亲为了要了解一切是否如意,便在隔壁房间偷听,当听到新娘如此说,便大叫:“不行,不可以用刀子。”她隔墙说:“告诉他,涂上一些口水,就行了。”
每次看电视的时候那些富二代连叫带吼的说这不是我想要的生活,我都在心里默默的说那是我想要的生活!记得楼主上小学的时候因为贪玩回家晚了,回到家被老爸按住好一顿揍,那撕心裂肺的哭声惊动了住在隔壁的爷爷,爷爷过来拉住老爸二话不说直接就揍,老爸一脸冤枉的看着爷爷,那场面 至今难忘。昨天晚上朋友几个去公园散步,遇到一个流浪汉问我们要烟抽,有一个抽烟的朋友就给了他一支,流浪汉把烟拿在手上看了一下,嘀咕了一句:看着人模狗样的,抽这么差的烟!
我刚出生那年,老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面,大师说我面相很好,有帝王之气,长大以后出入都有车,走哪都得摇旗呐喊,频繁进出豪华酒店及名胜古迹,无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随!光阴似箭,岁月如梭,我后来误打误撞成了导游!
警察:这条路限速40,你超速了,你的车速是60。 丈夫:不是60,是50。 妻子:我都看到了,是80。(丈夫瞪了妻子一眼) 警察:你还没系安全带,执照将吊销一个月。 丈夫:我系了,您过来的时候,我刚刚解开。 妻子:你什么时候系过安全带? 丈夫:闭上你的臭嘴! 警察:(冲向女子)你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗? 妻子:不是,他喝醉了才这样。
一妹子可能是太累,靠着我男朋友睡着了。怎么叫也叫不醒,我很生气,就去厕所捧了把水洒她脸上她瞬间惊醒并且一边擦水一边迷糊的说:早跟你说不要射在脸上。。。我们瞬间惊呆鸟!!!
刚才在地铁上,挤上来一女的,穿的很暴露,看上去冻的直打哆嗦。那女的一上车就说:“车里真暖和,跟被窝里一样!”这时旁边一北京大妈用京腔幽默回一句:“真逗!你家被窝里有这么多人啊?!”