媳妇怀孕后经常饿，半夜要加餐。。。背景完。。。夜里媳妇说‘老公，我好困也好饿怎么办？’我困得半死遂答：饿的厉害还是困的厉害？心想一说困就劝她睡。媳妇想了下说：我困，你娃饿。我沉默片刻，默默爬起来走向厨房～～～～
在公交站台等车，看到边上一个卖香蕉的，走了过去。“老板，给我称十块钱的。”小贩称了称“十块零五毛。”我：十块吧，经常在你这买的。小贩：尼玛，我今天第一天出摊！
兄弟俩为了争遗产，闹得不可开交，最后只好告到官府去。 他俩知道县官爱财如命，老大就将一个西瓜掏空了瓤，塞进了四个元宝，送给县官；老二在大鱼肚里也装入了四个元宝，也送给了县官。 县官得了八个元宝，很高兴。但礼物一样多，该怎么判案呢？ 开堂时，老二急不可待地对县官说：“大老爷，小民就是‘鱼（愚）人’呀！” 县官把眼一瞪，说：“你是愚人，一点不假，但你家老大也是傻瓜啊！” 老大一听“瓜”字，连忙说：“对对对，大老爷，我是大傻瓜，我是大傻瓜！” 县官一听这话，正中下怀，把惊堂木一拍，
“亲爱的以后的路我希望你好好的走下去”“而我坐车”
一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又”不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说–“你锁门干什么？怕我强*你吗？”……
我蜷缩身子瑟瑟发抖，脸色惨白嘴唇发紫。见到医生，爬过去抱住他大腿，带着哭腔求道：就一下…就一下！求求你了！好难受！他叹息地说，你这样是戒不掉的。我开始满地打滚，抓挠自己，用头撞墙，发出惨叫。他摇摇头打开wifi把手机递了过来，我眼冒精光抓过手机蹲到角落打开微博贪婪地刷了起来。
