夫妻俩正在家中吵架,吵得很凶!过了一会,丈夫觉得后悔了。于是丈夫把妻子带到窗前,看一幅不平常的景象:两匹马正拖着一车草往山上爬。丈夫深情的说:亲爱的,为什么我们不能像马那样一起拉,拉上人生的山顶?妻子大怒道:我们不可能像两匹马那样一起拉,因为你TMD就是一头驴!
花钱是会快乐的痛,活在我身边每个角落,交水电费会痛,买日用品会痛,连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐,在我血液中来回滚动,加班时候脑袋痛,业务繁忙身体痛,如果加工资那就好了!
早朝,昏君问大臣们:“众爱卿,寡人执政以来你们觉得怎么样啊?”大臣们没有回答,全场静悄悄的。昏君发现没有人赞美他就发怒:“都哑巴了!难道寡人没有做过一件好事吗?”全场还是静悄悄的。过了一会儿,“啪!啪!啪----”昏君气的放了一个响屁,昏君又说:”究竟觉得怎么样啊?“这时大臣们机灵一动便纷纷赞美起来。甲大臣:“皇上,你的屁一放如雷贯耳!”乙大臣:“皇上,你的屁一放能排山倒海!”丙大臣:“皇上,你的屁一放能镇定江山!”丁大臣:“皇上,你的屁一放就是香气冲天天赐福呀!”昏君听到大
家里小侄子特别调皮,喜欢搞事,嫂子经常教训他,隔三差五的,时不时就揍一顿,而他每次都忍气吞声。今天吃晚饭的时候,又在挨训,小侄子终于火山爆发……脸红脖子粗的对嫂子大喊一句:“要动手就快点,打完我还要给我爹盛饭去。”
主持人问女选手:“男人用伟哥的目的是什么?” 女选手红着脸思考了很久说:“想不出来。” 主持人立即说:“恭喜你答对了!” 席下一片议论:“回答的太精辟了。”
尼玛问大师:我在胸前纹了个唐僧怎么办?大师答:那可不好办八十一难啊!尼玛掏出百元大钞。大师说道:左胸纹悟能,右胸纹悟净,唐僧上方纹悟空,背后纹个观音照着,包你安全度过次劫!大师拿着百元默默走开了~