男：哎，拿点盐来，咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不？女：……男：什么？我还没求婚？我这不就是求婚嘛女：……男：谁说炒菜的时候就不能求婚啊女：……男：我还没说过那三个字？什么三个字四个字的女：……男：哎，拿壶油!
老师：听说你家很有钱。小明：是呀老师，我尿尿都漂油花子，放屁都蹦肉渣子。老师：滚出去……
老妈突然打电话过来，对我嘘寒问暖，还说做了我最喜欢吃的菜，让我赶紧回家。我心里一阵感动，正要往回赶，我爹突然打来电话，儿子，你潜 逃吧，你妈给你摆了鸿门宴，晚了恐怕你小命不保…我赶紧问他怎么回事儿，我爹支支吾吾的说:“我办了张桑 拿会员卡，藏沙发下了，被她翻出来了…”我心里一沉:“用我身份证办的？！”我爹:嗯！~
学校最近在普及交通安全知识。老师跟同学们说：“同学们，过马路一定要走斑马线，不然被车撞了都没人赔！ ”一同学：“那万一被车撞出了斑马线呢？”“就是爬，你也得爬回去！ ”
小学的时候，班里有个男的捣乱，老师叫他出去罚站。然后老师问了句：“有没有人要跟他一样出去罚站的？”然后我听成了“有没有人想要让他出去罚站的”！于是我把手举得老高了，众目睽睽之下老师拉着我的衣服也让我滚出去！结果那个男的一直把我当成好兄弟！
有天一男友问女友：“你想要的浪漫到底是怎样的？”女友回答说：“ 我要的浪漫其实很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱……然后留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”男友：卒……
