老公:咱们把家务分分工吧。 老婆:好。首先,脏活累活得男人干吧,比如擦地、刷马桶、擦桌子…… 老公:这对。 老婆:你是学理工的,我是学文科的,带电的东西得你干吧,像洗衣机、电冰箱、 电饭锅、电熨斗…… 老公:这……行! 老婆:男主外,女主内。和外人打交道的活得你干吧,买菜、交水电费、取报纸牛奶…… 老公:行,行,那你干什么? 老婆:别着急呀。厨房里油烟这么大,可毁皮肤了,做饭得你干吧。 老公:你就告诉我你干什么吧。 老婆:我也有很多要干的呀。我可以陪着你,监督你,赞美你,安慰你……
一户人家正在闹新房,大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说:“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说:“不错,是自由恋爱,我把十多年来的积蓄全交给了你母亲,才使你得到了自由。”
“大师,帮我算一卦。”“你会死的很难看。”“怎么破?”“先整容再死。”唐僧师徒几天没化到斋饭了,唐僧饿的受不了了,说:“悟空你架锅,悟净你拾柴。”八戒问:“那我呢?”答:“你等水烧好了,准备洗澡。”无他,唯手熟耳在街上遇到一个老道说我骨骼清奇,只要给他一千块钱,他能教我双手下热油锅的神功。我说:“卧槽太牛逼了,把手伸进油锅里炸真没问题吗?”老道微微一笑:“无他,唯手熟耳。“
媳妇是银行柜员,整天说“您存多少钱?你取多少钱?” 都成职业病了!一天我们下楼卖废品,她看见人家摊上有个磅, 就想称称自己多重!站上去以后,职业病犯了! 张口就说:”老板,看看我多少钱?” 老板一愣,悠悠地说:“对不起,我们不收!” 我们不收……不收……
一日,陶渊明与其母同卧榻上,母问“先别忙进,我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的?”陶渊明曰;“林尽水源,便得一山,山有小口,仿佛若有光。便舍船,从口入。初极狭,才通人。复行数十步,豁然开朗。”其母大羞“死样,没个正经,最受不了你吟湿作对了,外面雨大水急,快进山中躲躲”。。。。
我:“兄弟 借我点钱急用!”朋友:你又惹什么事了?我:这次你借我,咱俩就还是朋友。朋友:靠、那我要是不借呢?我:不借,咱俩就是亲戚!朋友:什么意思?我:我把你妹整怀孕了!