和女友分手了，说好老死不相往来，第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟。于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗?女朋友说：对，不能便宜了移动...
公司菜园子里黄瓜那叫长的一个旺实：休息的偷偷进去摘几根。刚进办公室，碰到文秘的妹妹，赶紧拿一根塞给美女。美女边摇手边说，不用，不用，真的不用……一哥们欠抽的来一句，美女，拿着吧，不用可以吃……
小时候和爸爸一起出去玩，遇到一个沟，爸爸一跃而过，我却迟疑了，爸爸说，跳过来，会有奇迹发生的。后来我跳过去了，奇迹真的发生了，我的门牙不见了！
1、一孕妇体检时被告知缺钙，她说那我回家去喝猪骨汤。 医生不紧不慢地说：“现在的猪都是三四个月出栏，吃饲料长的快，它比你还缺钙，它都不知道用什么补钙，你还指望它？” 2、“你做微商那么久，赚到钱了吗？” “当然，曾经有一个月赚了十多万呢！ ” “这么多，说说怎么赚到的，我也是微商。” “卖假货让人打断了腿保险公司赔的。” 3、昨晚请女同事吃饭，菜端上来她没吃两口就不吃了，我关心地问道：”你为什么。。。” 她笑着打断我说：“你是想问我为什么
公交上，一个大肚子女人走到我身边：“先生，让个座呗！”我说：“凭什么？”女人：“我是孕妇你没看出来吗？”我说：“大妹子，别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常碰见你！”
我：“老公，为了避免你出轨，我想了个好法子。”老公：“啥法子？”我：“以后出门你别穿内裤啦！”老公：“啊？那我穿啥？”我：“咱儿子的尿不湿，看你好意思脱不。”老公：“苍天啊。”好注意，值得推广，又没老婆关我啥事
