今天和女友吃饭，她点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，她就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕。。。顿时我心里美滋滋的，看着她。她白了我一眼说道：“看什么看！快给我剥虾。。。”哎呀我。。。
我朋友结婚后两年都没有要孩子，婆婆着急啊，就在她旁边说，瑶瑶啊，人家和我差不多大的出门都溜孙子，我溜着狗，我问你家孙子几岁了，她问我你家狗几岁了，你们是不是应该让我尝尝溜孙子的滋味了？
侄女属于呆萌呆萌型，小学二年级。家中辅导她作业，我跟她讲说：被减数等于减数加差。她眼神空洞的盯了我几秒，然后打了一个叉。
I对B说：“看咱身材苗条吧，走到街上回头率高得很哩。瞧你那肥样！” B对I说：“环肥燕瘦，知道不？萝卜白菜各有所爱，晓得不？有人就爱俺的丰满。”
师父，我看此地妖气冲天，我怕我走后你会有危险啊。沙僧：师父，大师兄说得对。唐僧：这可如何是好。孙悟空：师父莫怕，你来看···（画一个圈）此圈叫朋友圈，只要走进朋友圈，就会发生变化，保你安全。那为师来试一试。（唐僧走进朋友圈，身体发生全然变化）唐僧说：正宗海外精品代购，天竺国、乌鸡国、女儿国、高老庄，保证正品，五件包邮，十件包送，七天无理由退货，预购从速，亲。（唐僧从朋友圈走出来）唐僧说：悟空，为何为师走进这朋友圈就想卖货？孙悟空：这可能是朋友圈的副作用。
一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
