某相亲网出了一道选择题:“如果一个穷人冒充富人和你谈恋爱,你发现后会怎么办?”百分之九十的女生选择了:“坚决分手,诚实很重要”。一个月后,该网站又出了一道选择题:“如果一个富人冒充穷人和你谈恋爱,你发现后会怎么办?”结果百分之九十的女生选择了:“我会继续和他交往下去,因为我爱的是他这个人”。
一个醉鬼走进了教堂,一屁股坐在忏悔室里。坐在忏悔室隔板另一边的牧师以为有人前来忏悔,打起精神,等着聆听。半晌之后,发现那边毫无反应,就敲了敲隔板,那边仍然没有动静,于是牧师不耐烦地又敲了几下。“别敲了,”隔板那边的醉汉说:“老兄,你也忘了带纸?”
一次上班在电梯里,人很多突然想放屁,我只能慢慢的放,突然有人打了个喷嚏我顺着那声一起放了出来,然后后面就有人说,早饭吃屎了,那么臭。然后两个人就掐了起来,电梯一到我默默的离开了。
老师:你怎么又迟到了。小明:我在路边看到有人在打小三。老师:人家打小三关你屁事!小明:那个小三好像是你老婆
昨晚和朋友喝醉了,到朋友家小解,朋友的小儿子也跟过来了。他看着我下面:“有毛毛,有毛毛。”我笑着问他:“你有毛毛没?”他得瑟的大声说:“我妈妈下面也有毛毛。”当时我纳闷了你是怎么知道的?
“你的血压很高。”医生在为病人做完检查后说。 “大夫,这我猜得到,这准是因为我的钓鱼引起的。”“钓鱼怎么会使血压升高?依你之见怎么才能使血压下降呢?”“这好办,这只要不在禁止钓区钓鱼。”