一个女人向她的冤家埋怨道:“我真不晓得怎样办才好了。我丈夫老是把家里弄得一团糟。他拿了工具用完之后历来不会放回原处,老是随手乱丢。我成天跟在他屁股前面拾掇工具累得腰酸背疼。”她的冤家说道:“那我教你一招吧。在我和我丈夫成婚后的第一个礼拜,我就坚决地通知他,‘你拿的每一个玻璃杯和盘子,用完之后,都得把它洗洁净,放回原处。’”“结果如何?”女人问道。她的冤家答复:“我不晓得。从那当前,我再也没有见过他。”
我工作关系经常出差。老妈为了使在闭塞工作环境下的我能够跟上形式,跟上时代潮流。于是每次我回家都强迫我受听由她主播的从报纸电视上收集来的新闻。可是她不知道,其实网上都有而且要比她知道得更快。于是我每次只有假装不知道,以免打击她的积极性。 好痛苦啊!
老师向学生证明酒的危害性,她把一条蠕虫放进一杯酒里,蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么?”她问学生。小卡尔来了灵感:“这证明如果人喝了酒,肚子里就不会有蛔虫。”
1、身为老司机的感言:澳门首家线上赌场什么时候才能明白,看盗版AV的人都没什么钱! 2、医生告诉病人得了肝硬化,病人一脸气愤,手握拳头非常生气地说:NND!该硬的不硬! 3、男:“我弟弟不舒服。。。” 女:“生病了是吗?” 男:“感冒发热,想流鼻涕。。。” 女:“讨厌,想啪啪就直说!” 4、最近看新闻总看到女大学生裸贷,这些裸贷具有十分强烈的性别歧视,凭什么就不贷给我们男的,我也可以拍裸照啊,我也可以肉偿啊!希望相关部门严查一下,男女平等要从各行各业上实现平
敌我双方作战,我方制定方案准备提前埋伏好然后突袭敌方;首长命令:“无论发生任何事情,都不允许出声音”。但是,有一个小兵,在最关键的时候大叫了一声,导致这场战争失败了;首长大怒到:“把他叫到跟前问话”。首长说:“你为什麽叫”?小兵答:“一开始,有一只毛毛虫爬到我裤子里,我好痒,但我忍住了;后来,有一只小松鼠钻近来啦,我更痒了,但我还是忍住了;最后,小松鼠说了一句话........”首长问:“说什麽?”小松鼠说:“吃一根,留两个过冬”。
那天气温很高,和朋友去买雪糕。走着走着,我看到他雪糕上有个黑色的虫子,我跟他说了。他说:“那是芝麻。”还骂我,吃完后,他终于说了句:“这怎么还是咸的!”